extraits du livre
LA DYNAMIQUE AMOUREUSE, entre désirs et peurs
Introduction
Les développements sociaux, scientifiques et technologiques des dernières décennies nous permettent d’avoir un plus grand contrôle sur notre vie. La sphère amoureuse n’y échappe pas : nous pouvons changer de conjoints plusieurs fois dans une vie, nous avons facilement accès à une foule de partenaires possibles, nous décidons d’avoir ou de ne pas avoir d’enfants, les hommes ne sont plus nécessairement pourvoyeurs et les femmes ne sont plus dépendantes du mariage pour leur survie économique. Pourtant, une telle liberté ne semble pas engendrer le bonheur auquel nous aspirons.
Les plaintes les plus fréquemment entendues, au cours de mes trente années de pratique clinique, portent sur la vie amoureuse, à ses différentes étapes. De plus en plus d’individus, surtout des femmes mais aussi des hommes, viennent consulter parce qu’ils n’arrivent pas à former un couple. Cette insatisfaction entraîne parfois une détresse importante, particulièrement chez celles qui craignent d’avoir à faire le deuil de la maternité. Certains couples viennent demander conseil pour résoudre leurs problèmes, parfois après s’être fait beaucoup de mal, eux qui pourtant s’aimaient ou s’aiment encore. Pour d’autres, la consultation apparaît comme une dernière chance avant d’envisager la séparation. Il y a aussi toutes les personnes qui recherchent de l’aide parce qu’elles vivent ou ont vécu une rupture dont elles n’arrivent pas à se remettre.
Dans une société qui permet et valorise l’autonomie, voire l’individualisme, il est normal que, face à la peur de souffrir ou en situation de conflit, le repli sur soi apparaisse comme la première des solutions. Efficace à court terme, une telle réaction ne permet toutefois pas le développement des liens souhaités. Elle empêche souvent l’accomplissement des projets de vie les plus chers. Elle entraîne beaucoup de souffrance, même chez ceux et celles qui jouissent d’une bonne santé mentale.
C’est avec ces personnes et ces situations en tête que j’ai entrepris ce livre. Les trois parties correspondent aux trois grandes étapes de la relation : la rencontre, l’évolution et, finalement, la durée ou la rupture. La compréhension courante de la première étape est ici élargie pour mettre en évidence ce qui échappe à l’œil nu, non seulement dans le moment de la rencontre, mais dans ses propres désirs et peurs. Le lecteur et la lectrice seront invités à s’interroger sur ce qu’ils recherchent vraiment aussi bien que sur ce qu’ils fuient. Dans la deuxième partie, l’évolution de la relation est abordée à travers ses principales composantes : la passion, l’intimité et l’engagement, tout en tenant compte des crises que vit un couple. Celles-ci peuvent être provoquées par des événements accidentels ou extérieurs, mais elles peuvent aussi provenir de l’évolution des personnes elles-mêmes. La troisième partie démontrera que le désir que la relation dure ne suffit pas. Certaines attitudes et des conditions s’avèrent plus favorables que d’autres. Au bout du compte, la rupture peut se révéler le meilleur ou le pire des choix.
On constatera dès le départ que les racines de nos liens amoureux ont pris vie il y a bien longtemps, dans d’autres relations. Cela ne veut pas dire que nous ne pouvons plus rien y faire. S’il est vrai que la qualité de nos premières attaches affectives est déterminante, il serait faux de prétendre que nous sommes impuissants face à ce qui se passe dans nos histoires d’amour. C’est pourquoi j’ai voulu articuler ici ce qui vient du passé et ce qui est là, dans le présent, dans nos attitudes et nos comportements. En prendre conscience est la premier pas à faire pour effectuer des choix plus libres et plus constructifs, dans notre vie amoureuse comme ailleurs.
Je n’ai pas la prétention d’apporter toutes les réponses à des questions aussi complexes que celles que pose la dynamique amoureuse. À partir des connaissances acquises dans ma formation en psychologie, au fil de ma pratique clinique, de mon expérience de vie et de mes observations au quotidien, j’ai formulé des pistes de réflexion et parfois des solutions à envisager. Chacun, chacune devra poursuivre le travail pour son propre compte : voir ce qui lui ressemble comme explication, ce qui lui convient comme solution.
Il ne s’agit pas ici d’un traité scientifique. Certaines références spécifiques sont données parce qu’elles constituent la source d’un thème en particulier. La bibliographie, bien que non exhaustive, contient une liste des principaux ouvrages qui m’ont été utiles et qui pourraient intéresser le lecteur ou la lectrice.
Tout au long de la rédaction, et en particulier dans les moments de doute, j’ai choisi ce qui était le plus susceptible de favoriser la compréhension du rôle actif de chacun et chacune dans la dynamique amoureuse. J’ai une grande confiance en la capacité de changement de l’être humain qui cherche : il trouve, puis de nouveau s’interroge, trouve encore et ainsi de suite. Je souhaite sincèrement et en toute humilité apporter ma contribution à cette démarche sans fin qu’est notre quête de bonheur.
